O dia em que eu nasci!

Todos nasceram um dia. Alguns nascimentos são registrados com fotos, filmagens, enfim, esses tornam-se um evento. O meu nascimento já foi uma piada mesmo.

Minha mãe e meu pai moravam em um sitio num povoado chamado “Laranja Lima”, distante de Dourados cerca de 23 quilômetros.

Aos nove meses de gestação com uma barriga do tamanho da semana inteira minha doce e querida mãe começou a sentir as dores do parto em uma manhã ensolarada do dia 26 de março de 1982 (Eu sei, faz tempo a beça, mas não vamos nos apegar à detalhes).

Nesta manhã, minha mãe chamou meu querido pai, Julio, e disse: _ Amor, vamos para o hospital, estou sentindo as dores, a Juliana vai nascer!

Meu pai, com uma paciência de Jô cansado olhou para minha mãe e sua barriga de melancia e disse: _ Tem que esperar, preciso lavar o fusca.

Fusca era o automóvel do meu velho, e continuou sendo por muitos e muitos anos, o seu fiel escudeiro fuscão azul calcinha.

_ Mas Julio, disse minha mãe, não dá para esperar!

Meu pai, nunca tinha parido ninguém, obviamente, e, portanto, não sabia que quando as dores indicam que o parto está próximo é melhor correr.

Seu Julio então se pôs a lavar calmamente o fuscão azul.

Mais atrasado que tartaruga em corrida de lebre, papai Julião termina a limpeza da lataria do fusca, por a minha mãe e sua grande barriga recheada por eu mesma e segue para o Hospital Evangélico, onde por volta das 11h30 eu, essa bela pessoa que subscreve, choverei pela primeira vez.

Muitos outros choros vieram posteriormente em minha vida, muitos deles de pura alegria. Afinal, minha vida é uma piada diária, para fazer jus ao meu nascimento.

Juliana Oliveira.

JANTAR COM O BOFE

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibamO que se passa nos bastidores. Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar.Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer adieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vaidesmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei de Murphy. Sempre dá merda.
Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma outrasituação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato? Para nossa paz deespírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tarabizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Passo horas na academiamalhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra dopé! Isso é coisa de... Melhor mudar de assunto...As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc.Eu não faço, mas conheço quem faça.Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para uminocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc,etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora doseu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questãoda dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente até quasecuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhaspernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar).Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada emum saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabemdizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia AngieDickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não temcomo, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo.Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a genteacorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte...PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro queacontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica lindae na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cue o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquelacalça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiarela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar acalça perfura o pâncreas.Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie. Salvo rarasexceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável.Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Vocêpensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. Você veste acalcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meuinconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa apensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha...Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... seele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito putada vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas erendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhorprevenir.Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eusei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próximaencarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora,o sapato fica.Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para ainfeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair paraconhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpadessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros eque quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escutapacientemente e tenta me acalmar.Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela oencontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisadessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta, puta, PUTA da vida!Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem otrabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada.Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Atéporque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendodesmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar!

NÃO CANCELEMENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO...MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO. Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?
Favor tirar sem rasgar.Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. A culpa não édeles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitandomeu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrartoda a minha potência estomacal assim, de primeira.Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO.Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito porbaixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos maistratamentos estéticos:Roupa............... ......... ......... ......... ......... ......... R$ 200,00Lingerie.... ......... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......... ....R$ 50,00Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... .. ........R$ 150,00Depilação..... ......... ......... ......... ......... ..... .... .....R$ 50,00Mão e pé........... ......... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00Perfume..... ......... ......... ......... ......... ....... .. .......R$ 80,00Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... .............R$ 20,00Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR O MOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprendam um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

Homens...Os homens bons são feios.Os homens bonitos não são bons.Os homens bonitos e bons são gays.Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que sóestamos atrás de seu dinheiro.Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIROPASSO!Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.AGORA... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS? MORAL DA HISTÓRIA:Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisa-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pró jantar.